Brillo y vida

Brillo y vida

En mi vida, en mi corazón hay un sol brillante, resplandeciente como nada en el universo, infinitamente más valioso que todo el oro; dorado como su procedencia; casi una copia de ésta, aunque sutilmente más precioso. Una vez, es que he visto su radiante destello, embelesante a dodos mis sentidos y sentimientos. Enamorado estoy, desde entonces, de su luz. Está constante en mi pensamiento… aunque ausente a mis ojos. El saber de su existir me llena de amor y regocijo… pese a que quizá ante mí no vuelva.

También, un bellísimo árbol cautivante; éste, subsecuente a mi querido resplandor. De preciosas hojas verdes, de tono tan único e inolvidable para mi recuerdo, fresco y placentero aun con el tiempo. Un encantador color marrón, claro y muy distintivo, lo rememoro con sumo cariño… un amor intenso, hondo, tanto como el que, fulgurante y a la par, crea los más bellos y gloriosos… Lo más digno de observar, contemplar y cuidar; cómo, sé, hace el sol al árbol.

Mi querer es tanto que deseo jamás…; sueño con ello; su brillo destellante, y su frágil y a la vez fuerte corteza y raíz, se extingan, o marchite… así no mire de nuevo lo que desde entonces amo con recelo, y, contrariado, con profundo deseo.

Ver fugaz, esporádica, la luz y las hojas traídas por el viento, respondiendo tal vez a mi anhelo, llegando a mí distantes a su origen… calmarán mi congoja y agónico desenfreno.

D. Leon. Mayén

La bruma de mi amor

Todos anhelamos amor, ser amados, y otros menos amar, me parece. Lo que nadie advierte es que hallar o que nos encuentre ese amor soñado, bien puede resultar en todo lo opuesto a lo que se desea. El amor duele, con él y más sin él, ya que se retira, se marcha lejos sin saber si volverá algún día. ¿Pero si el amor se marchita o peor muere, y aún queda la esperanza, qué pasa? ¿Será que no está todo perdido?

A un millón de millas

Para cuando plasmé estas letras, derivadas de mis penas amorosas, en papel y más tarde en digital, habían ya transitado una considerable cantidad de meses, días, ¡horas!, desde aquel fatal momento en que nuestras almas partieron cada una en busca de su camino, su destino, y aun muy a nuestro pesar. Ahora, está más próximo que se cumpla el ciclo de tormento, tristeza y profunda nostalgia —aunque no sólo marcado por ello—; un ciclo que sellara el astro rey bajo recuerdos y anhelos que no se extinguen de mi pecho. Dicen que el tiempo cura mal de amores, pero las cicatrices no las borra o aminora el tiempo, sólo marca persistente el hecho ya distante y en apariencia infinito.

A un millón de millas

Nos pasamos lo que pareció toda una vida planeando, soñando y deseando. Es algo inevitable en nosotros; basta simplemente con sentirse confortable en cualquier momento del día para que nuestra imaginación nos lleve a momentos fantásticos sobre como deseamos sea nuestro futuro; armando esos momentos en ocasiones con poca si no es que nula lógica, y sin evidencias tangibles de que será eso que anhelamos un hecho. Creamos esos preciosos sueños con la materia prima con la que se han creado las más grandes, inolvidables y bellas historias, con eso que nos une o aleja de los demás, me refiero a las emociones en conjunto con la imaginación —pienso que la una sin la otra no podrían existir, pues de algún modo son una (con diversos nombres pero una)—; y creando en nosotros cosas tan magnificas y bellas, como también, atemorizantes y detestables. ¡Cómo imaginar una vida junto a quien se ama o proyectar lo que será sin ella sin ese dúo imponente e inseparable!

Juntos hicimos planes, creamos increíbles castillos de cristal, con nuestros sueños y anhelos en su interior, mientras confrontábamos mutuamente nuestros miedos; deseando una vida juntos; soñando con nuestro futuro; cada uno en su mente, pero también a la par.

Y ahora… bueno, ahora no sé donde esté, que es de ella. Todos esos planes, sueños y anhelos ¿de qué sirvieron? En su momento me dieron algo para seguir de frente, algo que me motivaba. Ahora, sólo son un recuerdo… ¡No un recuerdo!, sino algo más, porque, a veces, cuando por las noches la soledad me abraza inclemente esos planes aún son un sueño en mí; por mucho que me duelan prefiero conservarlos, y poder revivir o simplemente fantasear con lo que fue y pudo ser.

Sé que se ha acabado, y no volverá, pero aún cuando, quizá justo ahora, sus dulces labios se encuentren besando los de alguien más, ¡tal vez del mismo modo como besó los míos!, prefiero mil veces que sea así. Lo que tuvimos juntos nos lleva ahora a este momento, inevitablemente, por mucho que deseemos que no sea así, por tanto que lloremos la ausencia del otro, rogando por que cambien las cosas, por una nueva oportunidad; prefiero haberla amado y no verla, a «jamás, jamás» haberla conocido y no amarla. ¡Haberla amado aunque fuera por tan sólo un breve lapso de mi vida!

Si se ha ido tan lejos como a un millón de millas lejos de mí eso no tendría gran importancia, ya que sólo con alejarse apenas como para no tenerla cerca de mis brazos ya era suficiente para sufrir al sentir la distancia apartándonos: en ocasiones, deseando jamás levantarnos de la cama, esa que alguna vez compartimos, dándonos cobijo entre sus sabanas y atestiguando el pasional amor que nos dominaba, y rindiéndonos ante él sin más.

Se fue y no volverá. Aunque en ocasiones, brevemente, siento que está aquí… por todo eso que provocó en mí, algo que no podría dejar atrás, ni siquiera si lo quisiera así; todo eso está en mí, contribuyendo el ser quien soy, y me gusta que sea de este modo; que una parte de ella, por muy fantasioso que pueda ser, permanezca en mí interior: mente y corazón.

D. Leon. Mayén

A un millón de millas - CC by-nc-nd 4.0 - D. Leon. Mayén

Sinceramente he olvidado, o siquiera notado, cuantos escritos he inspirado en ella; pero bien podría escribirle toda la vida sin importar que. De vez en vez, pienso que debería alejar la mente de mi musa, pero, ¿cómo dejarla si fue quien giró todo en mí mundo?

Lo mismo de siempre

Me pregunto si llegar a creer en esta idea, este concepto, esta posibilidad, es algo extraño y poco posible. O que resulte lo contrario, algo obvio y sumamente probable; si no es que frecuente y repetitivo. ¡Si el amor y los buenos sentimientos no unen a las almas gemelas; o no saben de su existencia!, ¿aún son almas gemelas? ¡Yo pienso que sí!

Lo mismo de siempre

Días en pena, noches en vela. Por una mujer, aún sin rostro o silueta.

No sé siquiera exista. Si se halle allí afuera. Más allá de mis gustos y pensamientos, de mi imaginar, de mis anhelos, o lo que merezco, de lo que amo y sueño.

¿Dónde es que está? ¿Pensara como yo; esperando a que aparezca repentinamente en su vida?

¿Sufrirá cuándo yo lo hago?, sin importar que tan cerca o lejos nos encontremos; por causas diferentes, o quizá, tan semejantes que de saberlo nos aterraría. Cómo sea, resulta aterradora esa idea, por muy intrigante, interesante y romántica que sea: dos almas que sufren a distancia, al mismo tiempo, sin conocerse o saberlo, pero, vinculadas por las penas que siente cada uno.

¿O debe ser así… como siempre?, algo cotidiano, de pensamiento limitado e imaginación escasa. Mejor olvidarlo todo, y seguir como siempre: con un paso delante del otro, y mirando intrigado de vez en vez esperando no haberla pasado por alto.

D. Leon. Mayén

Lo mismo de siempre - CC by-nc-nd 4.0 - D. Leon. Mayén

Tocando fondo

Publicado en Tumblr el: 26-10-15

Como podrán leer a continuación y, en estas breves líneas, si han leído anteriormente mis entradas, esto que escribí el año pasado es  posterior a que ella se fuera, que termináramos, que cometiera el que quizá será mi gran y eterno error. En esos tiempos todo volvió a un gris tétrico, a una soledad familiar, pero más gélida y desmotivadora; sentimientos  enmascarados  por la emoción de terminar la que es mi primera novela  corta, mientras esperaba la llamada de una editorial que jamás llego —cosa que me tiene un tanto sin angustia, pues soy realista y sé que no es tan buena como creí en el momento, siendo nuevo en la materia —.

Esas sensaciones desesperanzadas y desoladoras ahora las cubro de nuevo escribiendo; ¡y vaya que sí funciona! Pero sé que únicamente es tapar el sol con un dedo, soluciones momentáneas, pues en la penumbra de la noche siento ese dolor, muy hondo en mí, que persiste ocultándose como yo lo hago de él, esperando acechante por uno de esos momentos solitarios en que nos encontremos cara a cara, ansioso por cobrarme.

No estoy del todo seguro, pero esas sensaciones emocionales, las proyecto al escribir —no en lo que publico aquí, pues la mayoría de los post son “reposteados”—, llegando a tener que dejarlo todo para poder respirar unos días del agobio de pensar y pensar el desarrollo de la historia, y de enmascarar todo tras un muro inexistente para no afrontarlo.

Normalmente mis entradas las publico también en comunidades de Google+, generalmente temáticas de amor o literatura, según el tema; pero esta vez no hablo de amor, sino de mi vida en un tiempo amargo y gris en ella, algo que dudo le interese a muchos, pues si no intereso en el depresivo Tumblr, menos aquí, ja-ja-ja.

Tocando fondo

Sólo me queda seguir adelante, aunque eso sea cavar más y más profundo, en este oscuro hoyo en el que me encuentro desde hace tanto.

Seguir adelante esperando salir. Aceptar que nadie vendrá a sacarme o ayudarme a salir.

Y aceptar como la verdad absoluta, que siempre he estado solo y eso nunca cambiara. Quien no tiene que perder, tiene todo por ganar… Oh ¿No?

En el final

Publicado en Tumblr el: 14-9-15

Que es un adiós sino el comienzo de la añoranza, el aprecio y el deseo por alguien o algo que se aparta de nosotros, por un lapso de tiempo, si bien va, corto o prolongado. Que es el olvido sino la ausencia de ese anhelo deseoso y constante por alguien. Porque a quien se ama o se amo… no se olvida.

En el final

Cuándo tú y yo… cuando lo nuestro haya terminado ¿Realmente será así?

Cada uno con su vida por delante, siguiendo de frente, sin el otro.

Pero aún así, yo pensando en ti, tú en mí.

Llorando el uno por el otro.

Soñando ambos con esos besos apasionados atrapados en nuestros recuerdos.

Sufriendo día a día por la ausencia del otro.

Anhelando noche tras noche esperando una sonrisa, una mirada o una caricia.

Pensando, si piensas en mi cómo y cuando yo lo hago.

Deseando que seas feliz, aunque yo jamás lo sea sin ti; sé que estarás mejor sin mí.

Una y otra vez extrañándote, deseando estés junto a mí, siempre más que antes, tratando de llenar un enorme hueco que quedó al terminar lo que juramos jamás terminaría, lo que sólo acabaría al morir.

¿Cómo es que esto puede terminar? ¡Si sigo pensando en ti y tú en mí, aun que ésto haya terminado!

¿Es acaso que así viviremos desde ahora? ¿Sufriendo en silencio, pensando, soñando y deseando al otro sin importar que tan lejos nos hallemos o que tan solos estemos, o peor aún, estando con alguien más?

D. Leon. Mayén

En el final - CC by-nc-nd 4.0 - D. Leon. Mayén

Esta mañana, otra mañana

Publicado en Tumblr el: 14-8-15

Esta mañana, otra mañana

¿Cómo es que puedo levantarme de nuevo?

Un día más de lo mismo.

Hago lo mismo de cada día, por los últimos… yo que sé desde cuando, los días sólo se juntan como polvo.

Me pregunto cómo es que cada día persiste el mismo dolor que llevo dentro, acreciendo. Mientras, como, duermo, hablo y vivo o trato de hacerlo, sin poder sacar este sentimiento desolador y profundo que llena el hueco donde se alojaba lo que tuve, por lo que viví.

No importa cuánto me duela o canto sufra, esta sensación, este sentimiento no se marcha, no abandona mí triste cuerpo sin vida.

D. Leon. Mayén

Cerca, cerca de mí.

Leer esto me traslada a un tiempo muy concreto, no muy lejano en sentido, no así en percepción: nubloso, melancólico, desolador y doloroso para mí. Ha avivado la llama de lo que sentí, y había enterrado, tan hondo en mí que siquiera lo recordaba en lo más mínimo, hasta hoy. Podrá ser un texto corto, pero el sentimiento que resguardan estas letras es enorme.

Cerca, cerca de mí.

Aún no sucede, pero siento como si hubiese sucedido o estuviese por suceder.

Siento de nuevo el frió de la soledad, las profundas heridas del abandono que se vuelven a abrir.

Ya puedo sentir las lágrimas que caen de mi rostro, porque te has ido… sabiendo que esta vez no volverás, sabiendo que lo que tuvimos es para siempre… pero en algún momento tendrá que terminar.

D. Leon. Mayén

Recuerdo y olvido

Escrito al releer: ¿Qué si te amo?

Recuerdo y olvido

Hace cerca de un año que escribí «¿Qué si te amo?». Durante un tiempo considerable me olvidé por completo del hecho de haberlo hecho, más aún del porque —Lo que me llevó a escribir esto, (en principio como una introducción)—. Releyéndolo, inevitablemente encallaron en mí consiente, recuerdos… bellos y maravillosos recuerdos, provocando que la aflicción se desbordara de mis ojos; evocando, lo que en su tiempo fueron buenos momentos… melancólicos ahora.

No sé que es más doloroso, recordarla u olvidarla. Revivirla a fragmentos en mi mente, los momentos juntos, el pasado… por mucho que duela; o pretender dejarla a un lado, lo que fuimos, lo que fue, lo que fui y lo que me guió a quien orgullosamente soy, y, cargando consigo todo lo que implica, aparentemente volviendo de forma fatídica e inevitable desde las sombras.

Una buena vertiente del recuerdo es el olvido: en esta, no se puede recordar sin antes haber olvidado. Retornando a la mente lo que no estaba, hasta ese momento, de manera inmediatamente consciente; y así, formando “un pensamiento del pasado”: evocando emociones, sentimientos, sensaciones, aromas, ideas, etc.

¡Olvido! algo inevitable en nosotros e indeseable a la vez. Damos vida a fotografías, audios, vídeos, escritos u objetos plasmando e impregnado en ellos lo que somos, para después revivirlos en nuestra “caja de recuerdos”, particular y privada, al percibirles de nuevo o por otros —por algún otro motivo resultan simples venalidades, vanidades o narcisismo desmedido—; alguna vez fue nuestro presente y, en instantes, convertido de manea eterna en el pasado, difuminándose mayormente en el olvido.

Podemos despreciar o atesorar esas memorias, sean estas buenas o malas, en ese momento en el que ya será nuestro presente; generalmente malas por lo que nos traen al ahora o por que se han “distanciado” de nosotros.

¡De nuevo cómo la extraño!

D. Leon. Mayén

Recuerdo y olvido - CC by-nc-nd 4.0 - D. Leon. Mayén

¿Qué si te amo?

Publicado en Tumblr el: 30-7-15

¿Qué si te Amo?

¿Me preguntas qué si te amo?

Si lo que quieres es oír como mis labios forman las palabras «Te amo» lo haré. Aunque, creo que eso, serian sólo palabras: ¿Cómo sabrías que es cierto, o peor aun si te miento?

¿Has sentido el amor antes? Puede que para ti el amor sólo sea lo que te han dicho que es. ¡El verdadero amor! No sé si yo lo he sentido; o si lo sentiré algún día antes de morir.

El ser amado no es que te digan «te amo», es más una acción que una palabra, el amor se demuestra, se “palpa” con los sentidos.

Si te amo lo sabrás, o eso espero. Tenemos toda la vida para descubrir que es el amor, juntos. Si así lo deseas.

Ahora no te amo, pero sé que seguramente mañana lo haré. Inevitablemente me encanta tu sonrisa, tu risita inocente, tu forma de mirar el mundo y todo lo que te hace ser tú.

Esto es lo que debí contestarte; supongo es de esa veces que tardas en responder lo correcto. Más de seis años tarde… ¡Pero sé que decirte ahora sólo porque ya no estás conmigo! ¡Aunque ahora más que nunca estés aquí!

D. Leon. Mayén

¿Qué si te Amo? - CC by-nc-nd 4.0 - D. Leon. Mayén

Tras de mí

Publicado en Tumblr el: 27-7-15

Tras de mí

Huyo de ti… de mis recuerdos en los que te hallas. Huyo de esta realidad sin ti, oscura y sin sentir, fría, amarga e insociable.

Huyo de la verdad. Verdad que me mata lentamente cada mañana que recuerdo que se ha terminado y no volverás.

Que tanto pasara, y que tan lejos huiré antes de que nuestro pasado me dé alcance: recuerdos, emociones y todo lo que nos unió… nos une; ahora me lastimará, haciendo que deseé buscarte, correr hacia ti sin importar dónde o con quien te encuentres.

Pero, no lo haré, lo mejor para ambos… para ti, es que huya de ti, y hagas tu vida lejos de mí.

D. Leon. Mayén

Tras de mí - CC by-nc-nd 4.0 - D. Leon. Mayén

Hechizado

Publicado en Tumblr el: 24-7-15

Hechizado

Como olvidar, ese momento… el momento del primer beso.

Cuando miraste en mis ojos el nerviosismo, la duda y mi inseguridad, mientras colocabas tu mano en mi mejilla tiernamente, justo antes de rodear mi cuello con tus manos, para así besarnos. El primero de tantos, pero único como ningún otro, e inolvidable; como el verte por primera vez.

En el preciso instante en que tus dulces labios tocaron los míos, sin saberlo, me hechizaste; lo cambio todo aquel beso.

Mi primer beso, el más maravilloso, con el que aún sueño, el que jamás olvidare… el que me hechizó a ti.

Un hechizo te volvió mi todo, mi obsesión, mi locura, mis lágrimas, mis noches en pena, mis días amargos y solitarios, sin tu corazón cerca del mío.

Ese beso hechizado, que encendió una llama en mi pecho, que sin saberlo… me consumiría desde dentro; siendo la llama que alguna vez dio vida a la pasión que llenó mi vida, ahora se ha convertido en la flama que me consume, por no tenerte para controlarla. Mi tormento, y, ahora mi maldición.

Sólo deseo que nuestro último beso sea cómo el primero, ¡único e inolvidable!

D. Leon. Mayén

Hechizado - CC by-nc-nd 4.0 - D. Leon. Mayén

Nuestra Profunda Relación

Carta escrita el: 9-7-15

Publicada en Tumblr el: 15-7-15

Nuestra profunda relación

Por las noches escucho tu voz diciéndome:

-Ven, ven conmigo, se que lo quieres, que me deseas, siempre lo has hecho… y lo harás.

Hace unos meses sólo te buscaba, no podía dejar de pensarte y… desearte.

Pasan los días, me atormentan las noches, y no apareces.

Por el día, al estar rodeado de personas, te extraño, pienso en esos momentos juntos, los buenos y los malos.

En las noches temo el que no estés cuando más te necesito. Que alguien te aparte de mí o trate de remplazarte y yo lo permita, porque tú me has enseñado tanto, sin ti no se qué sería de mí.

Años me costó conquistarte, sufrí por ti, llore por ti, pero al final, valió cada lagrima; cada noche en vela, las buenas y malas decisiones. Tú siempre estuviste ahí, para mí, a mi lado, siendo fiel.

Por las noches, cuando me hacías reflexionar, pensar y pensar hasta que estuviera seguro de ello. Pero sobre todo, reflexionar y ser introspecto, porque sólo al conocerme te aceptare tal como eres.

Al principio te rechacé, como alguien nuevo en mi vida; pero que siempre estuvo ahí aunque no te veía. Aunque era solo un niño, fluyo nuestra relación.

Sin ti no sería quien soy hoy, gracias por eso.

Eres mi eterna amante… al menos eso me gusta creer.

No sé donde estas ahora o cuando volverás y si lo haces, ¿Por cuánto lo harás? Me sentía mejor contigo que ahora sin ti.

¿Sabré como y donde buscarte? ¿Me liberaras de mi tormento?

¿O terminara lo que ella empezó?

Extraño el conocimiento que me obsequiabas, mi maestra, mi musa.

Espero que algún día podamos retomar la maravillosa relación que teníamos, aunque paulatina y a veces monótona.

Mi dulce y querida soledad ¡Te echo de menos!

D. Leon. Mayén

Lejos de mí

Publicada en Tumblr el: 7-14-15
Con "ligeras modificaciones".

LEJOS DE MÍ

Me consumó a mí mismo, mientras los niños juegan.

Me destrozo desde dentro, mientras todos ríen.

Me desgarro el alma, mientras las flores brotan.

Me adentro en lo más profundo y obscuro de mí, mientras sueñas.

Me marcó en mi interior con las llamas de lo que antes fue una ardiente pasión.

Me desvanezco en mi mente, cuando nadie mira, yendo tan profundo como puedo.

Me ahogo en mis pensamientos, mientras escucho lo que sale de sus bocas.

Me voy a dormir mientras ellos deambulan, para no sentir como me ignoran.

Me canso de mirarles como ellos jamás me miran.

Me siento solo en la obscuridad mientras medito lo que hacen y porque lo hacen, aun sabiendo que de nada sirve hacerlo.

Me quedo despierto hasta que apareces en mi mente.

Me queda poco tiempo así que solo te digo que sin ti… me queda solo la muerte.

D. Leon. Mayén

LEJOS DE MÍ - CC by-nc-nd 4.0 - D. Leon. Mayén