Destino

Después de largo tiempo sin escribir algo de éste estilo; principalmente por enfocarme en escribir un cuento largo, durante un mes; y hace pocos días sufriendo los embates repentinos y constantes de la nostalgia del recuerdo y la compunción de la añoranza de lo que se fue y desearía fuera; es ahora que escribo esto. Retomando la escritura de las lineas pensando en ella -sin poder superarla del todo, pues cómo he dicho antes, es parte de mí-.

Hoy y Siempre

Mientras más tiempo pasa; mientras la vida se lleva consigo mis antiguos sueños y anhelos, diluyéndolos con cada parsimonioso, pero constante,  movimiento de la más extensa de las manecillas en el reloj; consigo parten esos deseos, planes y esperanzas: de estar con ella, compartir nuestras vidas.

Pero, espero que aún sepa que, pase lo que pase y sea cuando sea, estaré ahí: donde tenga que ir, cuando tenga que ir y para lo que sea.

Hoy y Siempre

Se fuerte y resiste, resiste de pie, o harta y cansada en tu cama, pero como sea, se fuerte y resiste.

Resiste las inclemencias de la vida, los obstáculos en ella, las dificultades que parecen insolubles, los días tristes, las noches solitarias.

Resiste hasta que vuelva; o hasta que un día por azar nos volvamos a encontrar, el día en que espero me cuentes que todo va bien, que tu vida es como la soñaste. Pero, si no es así, ten por seguro que estaré ahí para ti.

¡Tan sólo resiste!

D. Leon. Mayén

Hoy y Siempre - CC by-nc-nd 4.0 - D. Leon. Mayén

Tocando fondo

Publicado en Tumblr el: 26-10-15

Como podrán leer a continuación y, en estas breves líneas, si han leído anteriormente mis entradas, esto que escribí el año pasado es  posterior a que ella se fuera, que termináramos, que cometiera el que quizá será mi gran y eterno error. En esos tiempos todo volvió a un gris tétrico, a una soledad familiar, pero más gélida y desmotivadora; sentimientos  enmascarados  por la emoción de terminar la que es mi primera novela  corta, mientras esperaba la llamada de una editorial que jamás llego —cosa que me tiene un tanto sin angustia, pues soy realista y sé que no es tan buena como creí en el momento, siendo nuevo en la materia —.

Esas sensaciones desesperanzadas y desoladoras ahora las cubro de nuevo escribiendo; ¡y vaya que sí funciona! Pero sé que únicamente es tapar el sol con un dedo, soluciones momentáneas, pues en la penumbra de la noche siento ese dolor, muy hondo en mí, que persiste ocultándose como yo lo hago de él, esperando acechante por uno de esos momentos solitarios en que nos encontremos cara a cara, ansioso por cobrarme.

No estoy del todo seguro, pero esas sensaciones emocionales, las proyecto al escribir —no en lo que publico aquí, pues la mayoría de los post son “reposteados”—, llegando a tener que dejarlo todo para poder respirar unos días del agobio de pensar y pensar el desarrollo de la historia, y de enmascarar todo tras un muro inexistente para no afrontarlo.

Normalmente mis entradas las publico también en comunidades de Google+, generalmente temáticas de amor o literatura, según el tema; pero esta vez no hablo de amor, sino de mi vida en un tiempo amargo y gris en ella, algo que dudo le interese a muchos, pues si no intereso en el depresivo Tumblr, menos aquí, ja-ja-ja.

Tocando fondo

Sólo me queda seguir adelante, aunque eso sea cavar más y más profundo, en este oscuro hoyo en el que me encuentro desde hace tanto.

Seguir adelante esperando salir. Aceptar que nadie vendrá a sacarme o ayudarme a salir.

Y aceptar como la verdad absoluta, que siempre he estado solo y eso nunca cambiara. Quien no tiene que perder, tiene todo por ganar… Oh ¿No?

Esta mañana, otra mañana

Publicado en Tumblr el: 14-8-15

Esta mañana, otra mañana

¿Cómo es que puedo levantarme de nuevo?

Un día más de lo mismo.

Hago lo mismo de cada día, por los últimos… yo que sé desde cuando, los días sólo se juntan como polvo.

Me pregunto cómo es que cada día persiste el mismo dolor que llevo dentro, acreciendo. Mientras, como, duermo, hablo y vivo o trato de hacerlo, sin poder sacar este sentimiento desolador y profundo que llena el hueco donde se alojaba lo que tuve, por lo que viví.

No importa cuánto me duela o canto sufra, esta sensación, este sentimiento no se marcha, no abandona mí triste cuerpo sin vida.

D. Leon. Mayén

Cerca, cerca de mí.

Leer esto me traslada a un tiempo muy concreto, no muy lejano en sentido, no así en percepción: nubloso, melancólico, desolador y doloroso para mí. Ha avivado la llama de lo que sentí, y había enterrado, tan hondo en mí que siquiera lo recordaba en lo más mínimo, hasta hoy. Podrá ser un texto corto, pero el sentimiento que resguardan estas letras es enorme.

Cerca, cerca de mí.

Aún no sucede, pero siento como si hubiese sucedido o estuviese por suceder.

Siento de nuevo el frió de la soledad, las profundas heridas del abandono que se vuelven a abrir.

Ya puedo sentir las lágrimas que caen de mi rostro, porque te has ido… sabiendo que esta vez no volverás, sabiendo que lo que tuvimos es para siempre… pero en algún momento tendrá que terminar.

D. Leon. Mayén