sábado, 30 de septiembre de 2017

Desenfocado

Desenfocado


A ratos me es difícil concentrarme; sé y no sé el por qué, a la vez. Resulta un placer sutilmente doloroso.
Pensar, anhelar, desear a ratos se vuelve un bien y mal que retorna a mí… constante a lo largo del día, por la noche o al despertar; algo que bien sé me resulta nocivo, pero que, a la vez, disfruto con deleite y una pizca de vejación. Y es que así estoy por ti desde tiempo atrás —ya sabes—, y quizá… quizá por bastante más.
Tanto me guardo para quemarlo en la hoguera de mi martirio; tanto me confunde este hecho que he decidido dejar que las brazas se calmen, aguardar sin barruntar o esperar algo preciso. Sólo esperar Si después perezco ahogado entre bravías humaredas de tan anhelado carnífice, bueno… al menos jamás me arrepentiré de lo que ahí encuentre.
Nadie más hay, por nadie más surge lo que por ti… lo que creas en mí sólo es y será por ti. Entre todas las estrellas del infinito firmamento sólo a ti te miro, te admiro por ese brillo y titilar que sólo de ti emana; ningún otro cuerpo celestial me embelesa como tú lo consigues; por ninguna se creará en mi interior lo que por ti siento: algo único que me resulta complicado expresar a profundidad y detalle, pues es basto y hondo. Difuso es en mi cabezota que maquila incesante, siendo todo lo referente a ti un grato respiro en su ajetreada labor cotidiana.



D. Leon. Mayén




viernes, 15 de septiembre de 2017

En libertad

En libertad


La fecha se aproxima… o quizá yo a ella. ¿Cómo saber algo así con exactitud? No es como saber que me amabas.
Amar… como lo hago contigo no es amar en libertad. Ya no. Amar debería ser libertad de mente y espíritu; así fue, al menos. Pero, como ser libre si estando lejos mi pecho del tuyo, mis palabras de tus oídos, mis manos de ti permaneces etérea en mí, sin poder, o querer, apartarte.
Temo, a ratos, amarte como lo hice antes; ¿sera por el arraigado recuerdo y sentir en mí sobre ti?; y en otros momentos que ese amor haya cambiado. Todo esto me turba sin remedio.
¿Parte de amar es no olvidar… por mucho que duela o dificulte la existencia?



D. Leon. Mayén

lunes, 7 de agosto de 2017

Reseña: Halo: El Flood

Halo: El Flood; de William C. Dietz

Reseña


Subgénero: Ciencia-Ficción                                                         Publicación: 2003
Título Original: Halo: TheFlood                                                 Contenido: 291 Páginas


¡ADVERTENCIA, ESTA RESEÑA CONTIENE CITAS Y SPOILERS DE LA OBRA!

Todo comienza justo donde concluye el título anterior: Halo: La Caída de Reach; en el Pillar of Autumn huyendo a coordenadas “desconocidas”. Realmente a las coordenadas donde la IA de la nave, Cortana, los lleva; siendo obtenidas por el Spartan 117 en la entrega anterior, y mismas que los llevan directo a Halo, el mundo anillo —Algo que, debo destacar, durante muchos años ignoré ya que nada de esto se menciona en los videojuegos; simplemente comienzas tras concluir la nave el viaje hiperespacial y despertar John—.
Aunque la historia va de la mano con la narrativa y sucesos de Halo: Combate Evolved, son bastantes los sucesos y personajes que no se incluyen en el videojuego antes mencionado. Todo comienza momentos antes de salir del viaje hiperespacial; antes de despertar al Jefe Maestro… el último Spartan.
De igual modo que en el juego, se describe el abordaje del Covenant a la nave humana, sólo que desde ambas perspectivas: humana y alienigena. Como es costumbre, la carne de cañón al frente: Jackals y Grunts guiados por Elites. Particularmente, un Elite llamado IsnaNosolee es enviado, muy a su pesar prefiriendo combatir, a recopilar inteligencia, desde datos acerca de armas y fuerzas militares hasta el mayor premio de todos: la ubicación del mundo natal de sus enemigos, la Tierra; fungiendo Isna como un Osoona”, u Ojo de los Profetas. Su misión, consistente en tres objetivos, es: primero, requisar la IA de la nave enemiga; segundo, capturar algún oficial de la tripulación, y tercero, grabar toda su misión para así obtener datos en combate; todo bajo el manto protector del camuflaje óptico en su armadura (invisibilidad).
 Después, tras una fuerte lucha entre la tripulación y el enemigo la nave es evacuada. (En cierta parte se narra todo lo que hace el Jefe Maestro hasta llegar a la nave de escape —final del primer nivel en el juego—, algo que hasta cierto punto, y de forma contrapuesta, me disgusto ya que resulta soez al haber jugado el videojuego; pero, por otra parte, resulta necesario para el desarrollo de la trama).
Lo sucesos y personajes paralelos a lo visto en el videojuego —la travesía del Spartan 117 en compañía de su fiel y vital compañera Cortana— son refrescantes, con esto me refiero a que le dan una nueva perspectiva y jugabilidad al juego, a este universo en general. Como por ejemplo el descenso de la tripulación del puente del Pillar of Autumn —entre ellos el Capitán Jacob Keys, el Alférez William Lovell, etc.— así como de Pelicans con SCDOs arribar en Halo: una estructura colosal con el propósito de formar un ecosistema con una atmosfera muy similar a la de la Tierra; desde playas, bosques, terrenos nevados, hasta pantanos; todo funcionando de forma autónoma; creado por una civilización ancestral, sumamente avanzada y… extinta por los oscuros secretos que resguarda el anillo: la Instalación 04. (Es aquí donde, me parece, se hace la primera referencia a los Forerunner).
En parte, lo no visto en el juego es: la Alpha Base, lugar que capturan y usan como puesto de mando las fuerzas sobrevivientes de la UNSC; de qué modo es capturado el Capitán Keys por el Covenant —bajo una cobarde traición— y llevado hasta la nave Truth and Reconciliation del Covenant, y cómo, tras ser rescatado, llega a los pantanos encontrándose en las profundas entrañas de una estructura con el Flood —¡tantas cosas bien hiladas con la historia jugable!—. La horrible y agonizante muerte a manos del Flood, al estar siendo despojados de su conciencia, es… sublime y espantosa a la vez. Surgiendo entonces un nuevo enemigo; acentuando la ya de por sí cruenta batalla por sobrevivir en el anillo: formándose una batalla a tres bandas.
Las batallas en tierra, como antes las espaciales, se llevan mis palmas. Llenas de acción e incertidumbre, en tiroteos y entre vehiculos; muchas de ellas terminando de forma sorpresiva para ambos bandos —¡exceptuando al Flood; malditos insaciables sin piedad!—. Ataques a la Alpha Base, una misión de rescate y después de captura la Truth and Reconciliation; la recogida de suministros del Pillar of Autumn, la persecución y emboscada tras ello, y más tarde la “recuperación” de la nave.
El desarrollo de la historia puede ser algo lento conociendo el juego —y no es que el juego sea lento, para nada; es el más largo y con mayores misiones en la saga—,  pero en retrospectiva todo es parte de un buen y placentero rompecabezas; aunque claro, no todo es miel sobre hojuelas.
Hablando de los personajes, por parte del Covenant, sin duda, mis favoritos son Yayap y Zuka ‘Zamamee; Grunt y Elite respectivamente. Yayap es simplemente fabuloso. ¡El sólo quiere vivir! Y ‘Zamamme sólo desea terminar con la existencia del Jefe Maestro. He aquí un fragmento y la primera aparición de ambos:
“Mientras la batalla contra los humanos continuaba con furia, un Grunt llamado Yayap lideraba un pequeño destacamento de su propia especia a través de una media derretida escotilla, y llegaron a la escena de una masacre. El mamparo cercano estaba empapado de reluciente sangre azul. Casquillos percutidos estaban esparcidos por todas partes y una enmarañada pila de cuerpos de Grunts testificaba un enfrentamiento perdido. Yayap se volvió en breve duelo por sus hermanos caídos. La mayoría de los muertos eran Grunts, lo que no le sorprendió a Yayap. Hace mucho ya que los Profetas habían usado a su raza como carne de cañón. Él tuvo la creencia de que ellos se habían ido a un paraíso de metano. Estaba a punto de pasar por la horrible pila cuando uno de los cuerpos hizo un quejido. El Grunt pausó y, acompañado por uno de sus compañeros –un Grunt llamado Gagap–, entró en el sangriento desastre, sólo para descubrir que el sonido estaba asociado con un Elite de armadura negra, uno de los Bendecidos de los Profetas”, tipos que estaban a cargo de estas mal consideradas incursiones. Por ley y costumbre, la raza de Yayap estaba sometida a venerar a los Elites como divinos enviados de los Profetas. Desde luego, la implementación de la ley y de las tradiciones en el campo de batalla era de alguna manera, flexible. “Déjenlo”, aconsejó Gagap. Eso es lo que él haría si alguno de nosotros estuviera ahí tirado y herido.” “Cierto, dijo Yayap cuidadosamente, pero tomaría cinco de nosotros cargarlo de regreso al bote de asalto. Le tomó a Gagap diez latidos completos el asimilar la idea y finalmente apreciar su genialidad. No tendríamos que luchar.” “Precisamente”, dijo Yayap, mientras los sonidos de la batalla crecían una vez más. Muy bien, cojámoslo, agarren sus brazos y piernas, y saquemos su trasero fuera de aquí. Una rápida verificación comprobó que las heridas del Elite no eran mortales. Un proyectil humano había pasado a través de la visera del guerrero, desgarrando a través del costado de su cabeza y se había aplanado así mismo dentro de la superficie del casco del Elite. La fuerza del golpe lo había dejado inconsciente, aparte de eso, había tenido algunos cortes y magulladuras cuando cayó al suelo. El Elite sobreviviría. “Ah, lástima”, pensó Yayap. Satisfechos de que su boleto fuera de la nave haría que vivieran lo suficiente para llevarlos a donde buscaban ir, los Grunts tomaron al guerrero de las extremidades y marcharon como patos corredor abajo. Su batalla había terminado.”
A partir de esto Yayap sufre de un completo revés a sus intenciones originales, ya que Zuka decide hacerlo su fiel escudero creyendo había arriesgado su vida para salvarlo, uniéndose ahora en el propósito de matar al Spartan 117 a como dé lugar. (Devoré el libro ansioso por saber que sería de este par).
Por el lado humano, mis dos personajes favoritos, y heroínas de la historia, son la Primer Teniente Melissa McKay: miembro de las fuerzas SCDO; valerosa y angular miembro de la batalla en la Instalación 04 y quien, al igual que el Jefe, salvan a la humanidad de un horrible fin a manos del Flood, yendo por sobre el imbécil de su superior, el Mayor Antoni Silva… y la vida de otros. Así como la Oficial de Vuelo Carol Rawley, “Foehammer”, sencillamente sin ella tanto el Jefe como otros miembros de la UNSC en Halo no habrían podido lograr sus valiosos objetivos.
343 Guilty Spark es justo lo que es en Combat Evolved, estricto e irreflexivo con respecto a los protocolos y la contención del Flood. Un personaje que se quiere y odia a ratos; un importante aliado y un dolor en el trasero. Guilty Spark, Monitor de la Instalación 04, una IA poseedora de un hardware “semejante” a una esfera, celoso guardián y encargado de todo en el anillo; hasta el punto de “engañar” al Jefe para activar el anillo y usarlo contra la amenaza Flood, como dictan los protocolos establecidos por sus creadores los Forerunner; misma razón que los contrapone entre sí, formándose, brevemente, un cuarto bando en la historia, siendo apoyado el Monitor por los Centinelas, maquinas flotantes protectoras del anillo.
Y bueno, ante todo esto y mucho más, John-117, el Jefe Maestro, el legendario héroe, termina vencedor. Hay diversos momentos en la historia en que se da de manifiesto el sentir de John al ser el último Spartan, al perder a cada uno de sus hermanos en Reach. Esto es, para mí, lo mejor del libro: adentrarse en el pellejo de nuestro héroe; ¡porque es muy distinto jugar a ser el Spartan 117 siendo un soberano imprudente gatillo alegre, a verlo en nuestras mentes como el mismo!

La descripción de lo vivido por John, pero más que nada los escenarios, me daban unas ganas de jugar el juego en ese mismo momento; además de querer constatar ciertos aspectos del entorno.
Por último debo decir que cada vez me fascina más y más como el mundo de la literatura influye en el de los videojuegos y viceversa. Y no sólo por Halo, sino que hay un sinfín de ejemplos; el más claro, y de mis favoritos, es el de Tom Clancy: con sagas de videojuegos como Rainbow Six, Ghost Recon, Splinter Cell y H.A.K.S. (siendo las más notables); y en lo literario con Rainbow Six, Op-center (una larga saga), Splinter Cell, y novelas como A la caza del octubre rojo, entre muchas más. Pero, también, recuerdo, que de la saga de Hitman (nada que ver con las películas), previo al lanzamiento de la penúltima entrega: Hitman: Absolution, se publicó un libro a modo de precuela y enlace entre éste y su sucesor Hitman: Blood Money.
Y del otro lado, de libros a videojuegos, están, desde luego, The Witcher con tres títulos ya; juegos de Sherlock Holmes (entrando en mis favoritos Sherlock Holmes: Crimes & Punishments, resultando en lo que me parece es una especie de fusión entre el afamado personaje de Sir Arthur Conan Doyle y la obra de Fiódor Dostoyevski, Crimen y castigo; pues aunque no lo he leído por falta de tiempo y efectivo, se puede encontrar claramente el libro en sí en el gameplay del juego). Y el subtitulo del juego es muy sugerente.
Obviamente hay muchos más ejemplos.



D. Leon. Mayén




jueves, 3 de agosto de 2017

El abismo de la depresión

Actualmente no me siento así, al contrario, me encuentro de buen animo estos días. Aunque, si bien no estoy tan abatido ahora como entonces, constantemente siento esporas pululando aún en mí.

El abismo de la depresión

¿Cómo comienza esto? Sin pedirlo, desearlo o advertirlo.
Claramente recuerdo esa vez… mi encuentro con aquella macabra “criatura”; me es imposible olvidarlo. Nada fue repentino, desde luego, nada pasa de un instante a otro o sólo por qué sí en la psique humana. Simplemente no presté, no supe advertir los designios de su llegada; de lo que pudo desembocar en mis últimos minutos en este mundo. Apenas era un adolescente, rondando los quince quizá. En aquel distante presente el mismísimo infierno comenzaba a materializarse en el país, como en tantos otros antes, y ahora. El amor de mi vida, mi razón de vida se había ido; sin poder yo seguirla. Entre tantas circunstancias como eventos en mi vida es que, sin saberlo o imaginarlo, le abrí la puerta a la Bestia (es la palabra más cercana y moderada que encuentro para referirme a la depresión). Durante el punto más álgido de su despreciable visita, cuando tomó completo control de mí, un sentimiento horrido de querer morir se presentó, dominando mi pensamiento más allá de mi control voluntario; mas, sin embargo, fui consciente de lo malo que ello suponía, que algo iba mal… muy mal. Dicho sentimiento me es difícil de explicar, pues era como… como si todo mi ser quisiera terminar con su entonces sufriente existir. Por fortuna mi cordura estaba intacta como para reconocer el grave problema y pedir auxilio. En principio sirvió, pero… una vez dentro la Criatura no sale.
Superado ese episodio, seguía rondándome, acechándome sedienta de mí, pero ahora desde dentro, en mí; parasitaria, aguerrida moradora de mi mente y sentir. Al llegar ante mí la muerte… la puerta cayó dejando un inmenso orificio sin forma de poder resguardarme de lo que vendría. Lo que de nuevo casi me fina. Dentro de lo que provoca el hecho o efecto conocido como muerte hay una numerosa gama de matices sentimentales en ella. Temer a morir es algo natural, en principio; no siempre y no en todos. Al igual que temer perder a quienes se ama. Pero… que muera alguien amado, de forma repentina, sin poder haber hecho nada, ni siquiera estar en sus últimos momentos, es… es…
Entonces nada importaba. Con el tiempo los clamores de retribución se desvanecen sabiendo de nada servirán, de nada sirve hacer algo. Nada jamás vuelve a ser igual: el mundo, la vida, las personas… uno mismo. Parte de nosotros parte con ellos, bajo ciertas circunstancia azarosas. Aún hoy daría tanto por verla de nuevo, siquiera por un instante. En esos oscuros días llenos de miedo, dolor, arrepentimiento y ciega desesperación, mis alaridos por respuestas, por un por qué a ella…, tantas cosas que a veces me rondan todavía, creí me llevarían al fondo del abismo, a la locura misma.
Creo, por lo vivido, que la realidad, voraz e implacable —o lo que entendemos como tal—, es la llave maestra para que la depresión pueda abrirse camino por entre nuestro mundo de fantasía, nutrido y ensalzado desde que llegamos al mundo; resultando nada más que una rompible burbuja. Claro ejemplo de esto es la enfermedad; padecerla o presenciarla ajena. Lo que me llevó a mi siguiente encuentro ante la bravía Bestia. Fue fácil cerrarse a la evidencia de los acontecimientos diarios; las señales del cuerpo y la mente, lo que uno mismo se arrebata con agonizante lentitud, mirándolo todo de primera mano y sin hacer algo pues el miedo petrifica y la depresión lo acentúa con descaro. Siempre es mejor así, mirar a otro lado, y más llevadero por naturaleza para algunos. Pero el brutal choque con la verdad, la realidad tangible e invariable en sí, es catastrófico. Con esto me refiero a padecimientos sin, o sin claro, retorno. Poco a poco la vida ya no puede ser como era, lo que gustaba hacer ya no lo es por el simple hecho de no poder hacerlo por más que se luche por lograrlo. Al igual que la depresión es una batalla, una guerra, contra uno mismo; me parece paradójico “quien” puede ganar, por qué objetivamente se puede ganar ese tipo de batallas. Nadie hubo, o hay, que entienda lo que pasa, lo que se siente y sufre a causa de uno mismo. Lo peor es que sin importar que tan lejos se corra, que tan lejano se pueda ir… es imposible huir de sí mismo, sin importar lo que se haga. No existe forma posible de compartir, de hacer que alguien más sienta lo que sentimos en esos pesarosos momentos, con exactitud de intensidad, de profundidad; lo más cercano es la experiencia de aquellos a quienes recurrimos, o la empatía, pero muchas veces resulta nada más que una vil blasfemia de la naturaleza. Nadie siente o percibe como cada uno de nosotros. En ese aspecto de la existencia humana estamos infinitamente solos, a merced de nuestras negativas emociones. Todo esto creado, mostrado, por esa maldita criatura infeliz… Un lado sustancialmente lóbrego en el propio interior.
La muerte ya no aclamaba… Medio muerto da igual una martirizante vida o una agónica muerte, pues a fin de cuentas resulta lo mismo: dos caras de una moneda.
La impiadosa bestia aparta las bellas sensaciones de vivir, las profundas y perdurables, casi todas. A mí me despojó de tantas… tantas. Dejando en su lugar la inmensa tristeza, la desolación del alma, el asfixiante pesimismo tomado como absoluta verdad, y la desesperanza… Esperanza, de lo más vital en la vida ulterior al amor. Cada vez que se experimenta, se vive con ardor esas emociones, sensaciones —siendo lo que queda—, ella acrece su voluntad, su poder manipulador y totalitario, y prolonga su estadía. El mayor temor, lo más pavoroso y macabro que he vivido es ese sentimiento, el de desear irse de este plano; para mí no hay nada peor en esta vida que eso.
De actuar a tiempo no resulta tan grave como lo plasmo aquí. Pero, no siempre se es afortunado. Las cicatrices, secuelas y verdades mostradas perduran hasta la tumba. Es difícil volver a mirar y percibir el mundo como antes, de una forma pura e inocente, gustosa y placentera.
Por más luz que haya en algún momento o lugar las sombras siempre están presentes —el estado natural del universo es oscuro y lúgubre—. Lo único para evitarlo de modo absoluto es… mirar estúpidamente siempre hacia la luz, dejándose encandilar con su bello rutilar sobre lo que más nos plazca; así, no mirando a quienes arden, se ahogan o envenenan en la tenebrosa negrura de la cruel realidad.
¡No todo es malo en la vida, pero siempre habrá algo malo en ella!



D. Leon. Mayén


miércoles, 2 de agosto de 2017

Un día más un día menos. Happy Birthday!

Hace cuatro años exactos publiqué esto en mi primer blog, en el ya difunto My Opera. He decidido republicarlo tal cual entonces, con sus fallotas ortográficas y gramaticales; vergüenza me da, mas no niego lo que fui. Un tiempo oscuro y lejano a la lectura y la literatura.
Muchas cosas han cambiado y otras... no tanto. :(


Un día más un día menos

MI PASADO
Exactamente hoy hace ya bastantes años, demasiados a mi parecer "decidieron" aparecerme en este mundo o al menos eso dicen. En realidad los únicos padres que dicen a sus hijos las circunstancias tras su "creación" por llamarlo de alguna forma, solo he oído de ellas cuando los padres los odian y les restriegan en la cara que son hijos no deseados y que les estropearon la vida, cuando en si la mayoría opinaría que la culpa es de los padres por no estar listos para ser padres o por cualquier otra situación. Yo creo que la culpa siempre va mas allá, no se quizá 3 o 4 generaciones atras. Las decisiones de mis abuelos y de sus abuelos me afectan hoy, los errores se podrán olvidar, negar o tapar con mientras o mas errores pero dejan huellas, marcas y cicatrices literalmente invisibles y hereditarias que es imposible saber hasta donde llegara su duración o sus efectos. Por ejemplo, mi bisabuela era, por lo que me han dicho alguien muy "difícil", por decirlo de forma elegante, y hoy después de casi mas de medio siglo puedo observar los estragos que dejo en su vida. ¿La pregunta es porque? ¿y de que me sirve saberlo? ¿o quizá por quien? pero si la respuesta se allá al preguntar ¿para qué? prefiero no preguntar. Si bien vivo ligado de por vida a mis genes que para mi son las partes de mi "familia" que jamás conocere mas que por lo que me cuentan de ellos y por mis genes claro. Mis genes no son ni siquiera iguales a los de mis hermanos y eso es parte de lo que me hace único. Con el tiempo eh descubierto las similitudes entre familiares como gustos intereses cosas que podrían parecer sin sentido pero para mi son la unión de algo atemporal y de cierto modo un lazo de unión entre personas algo lo mas cercano a la inmortalidad. Aunque esas personas sin nombre ni rostro, porque si bien conozco el nombre y apariencia de mis abuelos no solo comparto genes de ellos sino también con sus hermanos o sus tíos son respuestas que muy pocos pueden darse el lujo de tener. Tal vez ellos no fueron en su tiempo lo que para mi es una buena persona pero quizá yo tenga algunas cualidades o talentos que ellos tuvieron y que de algun modo las compartimos quizá ese hecho me lleve a repetir sus errores quizá por el entorno en el que me toco crecer o solo porque es costumbre hacer las cosas haci mal pero bien hechas, lo importante no es aceptar que estas atado a los errores o expectativas de quienes te han hecho quien eres sino que lo importante es que al saber que hacer con el hecho de saber que puede pasar a que puedes esperar de ti mismo por que el hecho de saber cuál es el terreno de juego y contra quien juegas es tener la posibilidad de decidir cómo es que puedes ganar el juego o perder solo siguiendo el plan que todos han seguido. Todo plan por lo mejor que sea se puede ir al garete pero lo que define quien eres es corregir el plan sobre la marcha y mas aun cuando el juego van en total contra del plan y de ti mismo.

Quien no recuerda la emoción de cuando era niño y esperaba a que amaneciera o el no poder contenerse e ir corriendo al árbol de navidad y abrir los regalos y aunque no siempre eran los que yo quería la simple emoción de no saber que eran e imaginar que eran lo que yo esperaba era mas emocionante que abrir los propios regalos.
Hoy, en este justo día solo puedo recordar como eran esos momentos llenos de emociones y alegrías genuinas e irrepetibles, me gustaría poder decir que son inolvidables pero no es hacia para mi no puedo recordar las emociones en mi cabecita como la vez que...
Fui por primera y quizá ultima vez al mar cuando tenía unos 7 años solo recuerdo muchos detalles y que fue grandioso para mi pero no recuerdo la sensación de como viví ese sentimiento en esas vacaciones. Extraño mucho los días en que podía recordar las sensaciones, sentimientos y emociones de los momentos especiales en mi vida. Lo peor de todo esto es que vi sentado en primera fila como fui perdiendo esa "cualidad" lentamente y no me importo ver como se desvanecía mientras yo no hacia nada. Eso me duele más que perder el llaverito que me gustaba mucho o el teléfono que rompí por que se me callo y hasta hay llego o todo el dinero que eh perdido en toda mi vida o los discos de Play que están rallados y que nunca podre juagar de nuevo. Pero lo que realmente me duele haber perdido es a ti a mi novia.
En la estupidez que una gran parte de la población mundial venera llamada faseboc eh visto como las personas sufren por que según ellos nadie los quiere o los "ama" o si ya no los aman desprecian a la otra persona o le guardan rencor o si están juntos quieren que todos se enteren de todo el "amor" que se tienen y dicen que es para siempre cuando dura menos que nada. Me gustaría tanto ver que estas con otro mientras fueras feliz o que no estuvieras con alguien pero que fueras feliz. Pero nada de eso es posible ya.

PRESENTE Y FUTURO
Vivo preguntando y preguntándome sobre todo, como hacen los niños tal y como aprendí de ella hace tiempo pensaba mucho en lo que me dijo mientras estábamos en el parque sentados y le pregunte "entonces, porque te comportas muy infantilmente" a lo que me respondió "cuando era niña todos me exigían que me comportara como adulto" por derecho voy a vivir mi infancia como lo que soy, "una niña en un cuerpo 3 tallas mas grande". Después nos reímos y mientras me abrazábamos dijo "además es mas divertido así".
Recuerdo tantas cosas de ella menos el sabor de sus besos, lo que nunca olvidare es que es la sensación mas grata que pude sentir.
Pasan los días como agua entre mis manos pero al mismo tiempo es como ver un árbol crecer.

Para mi es la persona mas importante en mi vida por encima de mi, primero era ella después ella y si había tiempo para mi lo quería pasar con ella.
No era ella mi obsesión por que sufriera los efectos del enamoramiento no del todo era por quien era ella por su personalidad su belleza interna y externa con la que podía iluminar hasta el rincón mas obscuro. Es alguien que lo cambia todo con cinco minutos hablando con ella lo cambia todo. Tenía una vida antes de ella una vida sin rumbo fijo y sin algun sentido importante no era alguien diferente a los que quieren jugar futball porque es instintivo seguir y patear algo que se mueve. O que me gustaran los videojuegos porque me estimulaban mi cerebrito desorganizado. Pero somos afortunados los pocos que encontramos a una mujer que con una simple sonrisa nos cambia todo el mundo como lo percibimos y de algún modo nos hace ver cosas que de ningún otro modo podríamos ver si no fuera por ella, y luchar con todo lo que un hombre tiene para que eso dure toda la vida y no sea nos rompa la burbuja en la cara.
De ella aprendí que los colores son mas que colores. Que todo tiene una historia detrás de todo y que importa mas imaginar la historia detrás de ello que conocer la verdad, pues la verdad solo es pasajera, abstracta y llena de colores no solo blanco y negro. Con ella aprendí que romper una promesa es peor que matar una estrella.
De ti aprendí que un beso lo cura todo.

Hoy es my cumpleaños y no se que pedir cuando sople las velas si es que hay un pastel, quisiera tener dos deseos. En el primero pediría que como en las películas se hiciera realidad. Con el segundo pediría algo con lo que sin el no podría vivir, algo que necesite por el resto de mi vida, algo que si yo muriera haría que mis memorias perduraran por años.
Poniéndolo así bien podría ser un ¡Pod 5 hace todo lo que mencione además por algo será que todos tienen uno, es como si pudiera curar el cáncer.
Lo que realmente deseo que se realice al soplar la última de las velas en el pastel lleno de mis babas es verte una vez más solo una vez más es todo lo que pido en mi vida verte de nuevo por 1 día. ¿Sería mejor desear que estuvieras viva, claro que si pero como podría verla a la cara cada día sin pensar que parte de su muerte fue por mi "cuando amas a alguien no lo dejas solo" le prometí protegerla de todo en este maldito mundo aunque fuera con mi vida. Y como saber que no pasaría de nuevo; al final la debí proteger de mí, malditas ironías de la vida.

Por fin se que es lo que quiero hacer con mi vida es tener una familia pero el problema es que ella era con quien quería hacer mi vida tener hijos poder comenzar algo especial y único.  No solo porque fuera la elegida sino porque me eligió sabiendo que había mejores. Pero, tenía que encontrar a la mujer de mi vida a la primera. A viendo millones en el planeta fue ella, ahora pienso que es hubiera sido mejor buscar, no entre todas pero si entre un par de millones. Y reconocerla de entre todas con solo una mirada y con hablar por 10 minutos sería más que suficiente. 
Como debería decirlo: ya no esta, se fue, descansa en paz o aun más idiota se nos adelanto, esta con dios, nos dejo. Nos dejo siempre dicen eso, lo único que tenia era a mí y yo a ella quizá eso quiere decir que "metafóricamente" estoy "descansando en paz".
Las expresiones mas correctas serian me la arrebataron, se la llevaron de mi lado, la mataron. Palabras que no me atrevo a pronunciar por el dolor que me provocan.

Solía imaginar que hacía en el instante en el que pensaba en ti quizá cocinabas algo o simplemente te imaginaba durmiendo pacíficamente en el sillón tan bella como siempre lo fuiste. Como puedo vivir si al cerrar los ojos pienso en que ya no estas...
Que no estas haciendo nada no estas en ningún lugar.

Hoy me pregunto que estaríamos haciendo y que no estaría escribiendo esto, tal vez estaría con la cara llena de pastel y puede que al soplar las velas... desearía ese maldito ¡Pod 5.

Si no hubiera muerto, hoy yo no entendería lo que es prioritario en la vida cual es el verdadero significado de la inmortalidad. A valorar a las personas por su "corazón" un poco más que por sus acciones. Y lo más importante que las cosas no pasan por algo sino que depende de mi ver el porque y para que en ellas. ¿Podrá ser ese su regalo de cumpleaños que tenia listo por adelantado? o tal vez sea la culpa y el dolor que cargo cada día.

Hace tiempo sentía ganas de morir o indiferencia por morir ahora es mas raro querer vivir pero esperanzador.

La única esperanza que me queda "la estrella en el horizonte en esta obscura noche sin fin" es que; tal vez, quizá, posiblemente, puede que ella no fuera la primera y última a quien ame en mi vida.


De regalo realmente me gustaría ser feliz aun que sea por un día.

A veces siento que he tenido 3 vidas...
Una antes de VK otra con VK y otra sin ella.
Puede que me quede una última para ser feliz.

jueves, 27 de julio de 2017

Enamórate

Enamórate


A la chica X.
Te he oído decir que dudas ahora de enamorarte. Yo te digo hazlo. Hazlo, pues es de las más puras y verdaderas libertades que aún nos quedan.
Podrán escoger cuando venimos a este mundo, cómo nos vestimos, lucimos o deberíamos, que debemos decir y cuando, con quien debemos o no relacionarnos, lo "bueno y malo" (correcto e incorrecto), y cómo funciona el mundo, la vida misma... Pero, jamás, jamás debemos permitir que dicten o influyan sobre quién nos enamoramos. ¡En eso no!
Es mejor un error propio que una experiencia robada; por muy dolorosa que resulte... llega a ser necesaria.
A fin de cuentas, ¿qué es lo peor que pasaría de enamorarte?: ¿Con el tiempo terminar con el corazón roto?, es inevitable al vivir. ¿O... o, terminando por amar a esa persona? ¿Es peor sufrir por un amor fallido o jamás haber amado y ser amado?
Para mí es jamás haber amado.
Ahora, justo ahora, a las 04:30 hrs., escribiendo esto, te digo: "¡Estoy enamorado de ti!"
Mis horas de sueño se ven perturbadas al no poder dejar de pensar en ti; las distracciones intentadas no surten efecto pues invariable vuelves a mi pensamiento. Pienso y pienso sin fin, algo común en mi, sobre las discordias en un posible tú y yo: distancia, tiempo... diferencias, disímil cosas y factores que más y más se vuelven absurdos. Ya que, lo que predomina en mí es lo positivo, la esperanza, un creciente anhelo; y el tormento de no tenerte frente a mí... y decirte tanto.
Vacilo si sería mejor ceder a ese intermitente murmullo que me reclama: "Es una locura. Piénsalo bien; mejor será te fijes en alguien más." Hasta hace poco lo intenté... Sólo para descubrir que por ninguna sentiría jamás lo que por ti; por más atractiva que resulte es incomparable la belleza, la beldad, que mis sentidos perciben por ti; interna, externa, conocida y desconocidamente. ¡Ah…! Todo eso que me tiene por las noches en vigilia y los días baboseando distraído; más lo que ansío con desesperación saber y descubrir de ti.
No te pido que de mí te enamores... eso depende sólo de ti; como antes he dicho. Te pido... me concedas, me permitas una oportunidad; que una señal contundente o disimulada, pero clara, me des de que podrías, por mí, sentir lo mismo. O, bien, que de una vez por todas me calle, deje de buscar algo distante o improbable. Si te place se cruel, despiadada al decírmelo... pero, por favor, te pido, te suplico e imploro termines con este, mi cegador y martirizante, sufrir por ti. Tú, y sólo tú puedes acallar esta pasión que me devora sin clemencia más allá de todo control que puedo ejercer sobre mí para frenarla; y desespera no dar rienda suelta.
Libérame. Grita y extingue la llama que en mi pecho me consumirá irremediable; o... con tus labios silba y aviva la flama para con su calidez poder envolverte llegado el momento.

Sufrir por amor es haber amado. Sufrir por amor es anhelar poder desembocar el amor que nos ahoga por ese alguien. Y, sufrir por amor es desear que te ame.
¡Yo sufro… y sufriré por ti!



D. Leon. Mayén


Enamorados
Fotografía del perfil, en Flickr, de Nestor Galina
Usada bajo la licencia Creative Commons

miércoles, 12 de julio de 2017

Chica X

Chica X


Pensar en ti no es algo ajeno en mi día a día, pese a poco saber de ti. La ilusión, el fantasear con devoción algo grato es natural, aunque a veces desesperanzador por falta de replicas.
Si bien tu silencio me asfixia preferiría que lo hiciera uno de tus abrazos o lo que fuera… pero no este invernal silencio que me esperanza tanto como me lastima, me motiva como me desalienta… me llena de vida como me…
Tontamente, quizá, tus letras, tus post, me regocijan al hacerme pensar, inevitable, que son dirigidos para mí, para que los mire; mas acallo el incontenible impulso de responder, pues aunque parecen lanzados al aire sin destinatario temo sean lo opuesto. Y no es que tema el rechazo… o puede que sí, ya no lo sé.
Verdaderamente me atraes como me confundes; con frecuencia desconozco lo que por ti ciento ya que me parece una arrebatada locura propia, a la vez que un deseo profundo y sincero que prefiero no reprochar y dejarme llevar sin más por él, ya que me colma de júbilo y esperanza… Esperanza, algo que sentía lejano.
Por las noches mirando las estrellas me cuestiono que debería hacer al respecto de mi sentir: ¿Hacer lo que mi impulsivo pecho dicté?, ¿callar y esperar paciente lo que haya que aguardar, contando los días evolucionando en meses?, o ¿olvidar? —cosa que me es imposible intento tras intento—. X…, si algo de ti supiera, lo que fuera, me aliviaría de este agridulce martirio —que constante me tiene en vigilia—, que por mucho que me duela también, lo admito, disfruto con moderación… Mientras estés presente en mí mi sufrir es sosegado y convertido en algo extraño, menos torturante.
Chica X, tanto disfrutaría decir tu nombre, como añoro pronunciarlo y que lo escuches, rodeado, precedido o posterior a cientos de palabras que surgirían de mí si tú… dijeras, musitaras o mostraras algo por mí.
De mi poco sabes, desconoces mi voz y mucho más, pero todo te diría, respondería hasta a la más absurda o vergonzosa de las preguntas que de tus labios florezca. Y es que eso temo sobre todo lo que siento por ti: hacer lo que sea por ti, por sobre mis miedos y hondas dudas, o no hacer lo que fuera para lograr esto que añoro con frenesí.
Lo que conozco de ti me llama inclemente a acercarme. Y algo que sé es qué no eres ni la mitad de lo que muestras; hay otro lado en ti que anhelo conocer, sin importarme como sea.
No encuentro que hacer, que decir o que esperar a futuro. Si me es posible callaré esto que siento esperando alguna señal tuya… por muy soñadora que sea.



D. Leon. Mayén