miércoles, 2 de agosto de 2017

Un día más un día menos. Happy Birthday!

Hace cuatro años exactos publiqué esto en mi primer blog, en el ya difunto My Opera. He decidido republicarlo tal cual entonces, con sus fallotas ortográficas y gramaticales; vergüenza me da, mas no niego lo que fui. Un tiempo oscuro y lejano a la lectura y la literatura.
Muchas cosas han cambiado y otras... no tanto. :(


Un día más un día menos

MI PASADO
Exactamente hoy hace ya bastantes años, demasiados a mi parecer "decidieron" aparecerme en este mundo o al menos eso dicen. En realidad los únicos padres que dicen a sus hijos las circunstancias tras su "creación" por llamarlo de alguna forma, solo he oído de ellas cuando los padres los odian y les restriegan en la cara que son hijos no deseados y que les estropearon la vida, cuando en si la mayoría opinaría que la culpa es de los padres por no estar listos para ser padres o por cualquier otra situación. Yo creo que la culpa siempre va mas allá, no se quizá 3 o 4 generaciones atras. Las decisiones de mis abuelos y de sus abuelos me afectan hoy, los errores se podrán olvidar, negar o tapar con mientras o mas errores pero dejan huellas, marcas y cicatrices literalmente invisibles y hereditarias que es imposible saber hasta donde llegara su duración o sus efectos. Por ejemplo, mi bisabuela era, por lo que me han dicho alguien muy "difícil", por decirlo de forma elegante, y hoy después de casi mas de medio siglo puedo observar los estragos que dejo en su vida. ¿La pregunta es porque? ¿y de que me sirve saberlo? ¿o quizá por quien? pero si la respuesta se allá al preguntar ¿para qué? prefiero no preguntar. Si bien vivo ligado de por vida a mis genes que para mi son las partes de mi "familia" que jamás conocere mas que por lo que me cuentan de ellos y por mis genes claro. Mis genes no son ni siquiera iguales a los de mis hermanos y eso es parte de lo que me hace único. Con el tiempo eh descubierto las similitudes entre familiares como gustos intereses cosas que podrían parecer sin sentido pero para mi son la unión de algo atemporal y de cierto modo un lazo de unión entre personas algo lo mas cercano a la inmortalidad. Aunque esas personas sin nombre ni rostro, porque si bien conozco el nombre y apariencia de mis abuelos no solo comparto genes de ellos sino también con sus hermanos o sus tíos son respuestas que muy pocos pueden darse el lujo de tener. Tal vez ellos no fueron en su tiempo lo que para mi es una buena persona pero quizá yo tenga algunas cualidades o talentos que ellos tuvieron y que de algun modo las compartimos quizá ese hecho me lleve a repetir sus errores quizá por el entorno en el que me toco crecer o solo porque es costumbre hacer las cosas haci mal pero bien hechas, lo importante no es aceptar que estas atado a los errores o expectativas de quienes te han hecho quien eres sino que lo importante es que al saber que hacer con el hecho de saber que puede pasar a que puedes esperar de ti mismo por que el hecho de saber cuál es el terreno de juego y contra quien juegas es tener la posibilidad de decidir cómo es que puedes ganar el juego o perder solo siguiendo el plan que todos han seguido. Todo plan por lo mejor que sea se puede ir al garete pero lo que define quien eres es corregir el plan sobre la marcha y mas aun cuando el juego van en total contra del plan y de ti mismo.

Quien no recuerda la emoción de cuando era niño y esperaba a que amaneciera o el no poder contenerse e ir corriendo al árbol de navidad y abrir los regalos y aunque no siempre eran los que yo quería la simple emoción de no saber que eran e imaginar que eran lo que yo esperaba era mas emocionante que abrir los propios regalos.
Hoy, en este justo día solo puedo recordar como eran esos momentos llenos de emociones y alegrías genuinas e irrepetibles, me gustaría poder decir que son inolvidables pero no es hacia para mi no puedo recordar las emociones en mi cabecita como la vez que...
Fui por primera y quizá ultima vez al mar cuando tenía unos 7 años solo recuerdo muchos detalles y que fue grandioso para mi pero no recuerdo la sensación de como viví ese sentimiento en esas vacaciones. Extraño mucho los días en que podía recordar las sensaciones, sentimientos y emociones de los momentos especiales en mi vida. Lo peor de todo esto es que vi sentado en primera fila como fui perdiendo esa "cualidad" lentamente y no me importo ver como se desvanecía mientras yo no hacia nada. Eso me duele más que perder el llaverito que me gustaba mucho o el teléfono que rompí por que se me callo y hasta hay llego o todo el dinero que eh perdido en toda mi vida o los discos de Play que están rallados y que nunca podre juagar de nuevo. Pero lo que realmente me duele haber perdido es a ti a mi novia.
En la estupidez que una gran parte de la población mundial venera llamada faseboc eh visto como las personas sufren por que según ellos nadie los quiere o los "ama" o si ya no los aman desprecian a la otra persona o le guardan rencor o si están juntos quieren que todos se enteren de todo el "amor" que se tienen y dicen que es para siempre cuando dura menos que nada. Me gustaría tanto ver que estas con otro mientras fueras feliz o que no estuvieras con alguien pero que fueras feliz. Pero nada de eso es posible ya.

PRESENTE Y FUTURO
Vivo preguntando y preguntándome sobre todo, como hacen los niños tal y como aprendí de ella hace tiempo pensaba mucho en lo que me dijo mientras estábamos en el parque sentados y le pregunte "entonces, porque te comportas muy infantilmente" a lo que me respondió "cuando era niña todos me exigían que me comportara como adulto" por derecho voy a vivir mi infancia como lo que soy, "una niña en un cuerpo 3 tallas mas grande". Después nos reímos y mientras me abrazábamos dijo "además es mas divertido así".
Recuerdo tantas cosas de ella menos el sabor de sus besos, lo que nunca olvidare es que es la sensación mas grata que pude sentir.
Pasan los días como agua entre mis manos pero al mismo tiempo es como ver un árbol crecer.

Para mi es la persona mas importante en mi vida por encima de mi, primero era ella después ella y si había tiempo para mi lo quería pasar con ella.
No era ella mi obsesión por que sufriera los efectos del enamoramiento no del todo era por quien era ella por su personalidad su belleza interna y externa con la que podía iluminar hasta el rincón mas obscuro. Es alguien que lo cambia todo con cinco minutos hablando con ella lo cambia todo. Tenía una vida antes de ella una vida sin rumbo fijo y sin algun sentido importante no era alguien diferente a los que quieren jugar futball porque es instintivo seguir y patear algo que se mueve. O que me gustaran los videojuegos porque me estimulaban mi cerebrito desorganizado. Pero somos afortunados los pocos que encontramos a una mujer que con una simple sonrisa nos cambia todo el mundo como lo percibimos y de algún modo nos hace ver cosas que de ningún otro modo podríamos ver si no fuera por ella, y luchar con todo lo que un hombre tiene para que eso dure toda la vida y no sea nos rompa la burbuja en la cara.
De ella aprendí que los colores son mas que colores. Que todo tiene una historia detrás de todo y que importa mas imaginar la historia detrás de ello que conocer la verdad, pues la verdad solo es pasajera, abstracta y llena de colores no solo blanco y negro. Con ella aprendí que romper una promesa es peor que matar una estrella.
De ti aprendí que un beso lo cura todo.

Hoy es my cumpleaños y no se que pedir cuando sople las velas si es que hay un pastel, quisiera tener dos deseos. En el primero pediría que como en las películas se hiciera realidad. Con el segundo pediría algo con lo que sin el no podría vivir, algo que necesite por el resto de mi vida, algo que si yo muriera haría que mis memorias perduraran por años.
Poniéndolo así bien podría ser un ¡Pod 5 hace todo lo que mencione además por algo será que todos tienen uno, es como si pudiera curar el cáncer.
Lo que realmente deseo que se realice al soplar la última de las velas en el pastel lleno de mis babas es verte una vez más solo una vez más es todo lo que pido en mi vida verte de nuevo por 1 día. ¿Sería mejor desear que estuvieras viva, claro que si pero como podría verla a la cara cada día sin pensar que parte de su muerte fue por mi "cuando amas a alguien no lo dejas solo" le prometí protegerla de todo en este maldito mundo aunque fuera con mi vida. Y como saber que no pasaría de nuevo; al final la debí proteger de mí, malditas ironías de la vida.

Por fin se que es lo que quiero hacer con mi vida es tener una familia pero el problema es que ella era con quien quería hacer mi vida tener hijos poder comenzar algo especial y único.  No solo porque fuera la elegida sino porque me eligió sabiendo que había mejores. Pero, tenía que encontrar a la mujer de mi vida a la primera. A viendo millones en el planeta fue ella, ahora pienso que es hubiera sido mejor buscar, no entre todas pero si entre un par de millones. Y reconocerla de entre todas con solo una mirada y con hablar por 10 minutos sería más que suficiente. 
Como debería decirlo: ya no esta, se fue, descansa en paz o aun más idiota se nos adelanto, esta con dios, nos dejo. Nos dejo siempre dicen eso, lo único que tenia era a mí y yo a ella quizá eso quiere decir que "metafóricamente" estoy "descansando en paz".
Las expresiones mas correctas serian me la arrebataron, se la llevaron de mi lado, la mataron. Palabras que no me atrevo a pronunciar por el dolor que me provocan.

Solía imaginar que hacía en el instante en el que pensaba en ti quizá cocinabas algo o simplemente te imaginaba durmiendo pacíficamente en el sillón tan bella como siempre lo fuiste. Como puedo vivir si al cerrar los ojos pienso en que ya no estas...
Que no estas haciendo nada no estas en ningún lugar.

Hoy me pregunto que estaríamos haciendo y que no estaría escribiendo esto, tal vez estaría con la cara llena de pastel y puede que al soplar las velas... desearía ese maldito ¡Pod 5.

Si no hubiera muerto, hoy yo no entendería lo que es prioritario en la vida cual es el verdadero significado de la inmortalidad. A valorar a las personas por su "corazón" un poco más que por sus acciones. Y lo más importante que las cosas no pasan por algo sino que depende de mi ver el porque y para que en ellas. ¿Podrá ser ese su regalo de cumpleaños que tenia listo por adelantado? o tal vez sea la culpa y el dolor que cargo cada día.

Hace tiempo sentía ganas de morir o indiferencia por morir ahora es mas raro querer vivir pero esperanzador.

La única esperanza que me queda "la estrella en el horizonte en esta obscura noche sin fin" es que; tal vez, quizá, posiblemente, puede que ella no fuera la primera y última a quien ame en mi vida.


De regalo realmente me gustaría ser feliz aun que sea por un día.

A veces siento que he tenido 3 vidas...
Una antes de VK otra con VK y otra sin ella.
Puede que me quede una última para ser feliz.

Yo, yo

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